CAOS

La oscura serenidad del vacío sollozante retrasa el dolor causado por el complejo éxtasis de la ausencia. Carcomen los gusanos de la cabeza con esa implícita sensación de que conmigo no te alcanza. Aunque tu boca expulsa amores tus actos demuestran verdades punzantes. Que si ella fue, que si tú eras, que si yo soy... No lo sé...

Flameantes pasiones de antaño siguen vigentes en tu actualidad que supuestamente es mía.

Yo me miro y a través de los ojos del mundo, me veo preciosa, querida, bella, deseada, amante y fiel... Y te veo ajustandote a mi ser mientras te obsesionas con las vistosas sueltas de generosos cuerpos y pronunciadas curvas, vulgares, sucias, putas y perfectas que sí merecen el deseo infame con el que sueño todos los días para que me vieras a mí. Y el romance y las canciones y las poesías que me has negado... Ahora las encuentro en tu historia orfebrando a quien quizá de verdad te incineró el alma... Vacía, muerta... Deshoyada... Me quiebra la realidad y los pretextos y las justificaciones. 

Quiero la pasión, la sangres y la gloria, la pena, la lujuria, la alegría, la añoranza, la sonrisa... Me amas?

EROS

Nocturno... vislumbrando el hedor de la carne muerta en combate tribal a mordidas, arañazos y dulces penetraciones en el urgido humedal de mi entrepierna. Esa donde fluyó el manantial llevado por el verdadero deseo de calor hecho mieles sabrozas; dónde las blancas y ligeras gracias de tu cuerpo cayeron cercanas, hirvientes, deseosas... Las manos ardientes recorriendo los trazos de lo que queda del ser adormecido de dolor y placer, en delicioso y salado aguamar obtenido tras la faena. Los ojos cazadores y amantes, cuál lobo y cordero, encienden la mente y la queman de ganas... Quebrados, rotos, deshechos... Una y otra vez hacemos de dos un sólo cuerpo, una sola alma... El sabor dulce y amargo del éxtasis donde la muerte se encuentra con la vida... Me devuelven al infernal suplicio de la realidad venida del sueño... Y despierta te encuentro en mi lecho pero sin ganas... Sin deseo... Me volteo, me toco y duermo para regresar a donde verdaderamente eres mío... Donde no te comparto... Donde somos guerreros del placer y hedonistas nos amamos el eros. Alguna vez me querrás como yo te quiero? O tengo que irme? Quizá sólo así extrañes mi cuerpo...

PASO 4: "La Despedida"

 Esta noches bajo la fluidez calida de las manos que antes me tomaban emocionadas... Esas que prometieron no soltarme nunca... Recuerdas? Esta noche te regreso tu ansiada libertad. Aquella que tanto temias perder conmigo. Esa que nunca estuviste dispuesto a dejar. Mi niño... Yo nunca quise detener tu vuelo... Yo sólo quería que volaramos lado a lado pero tú no sabes volar acompañado... 

Sólo quise hacerte sonreír de nuevo y aliviar un poco tu soledad mas no sabes estar solo aunque jures los contrario. Siempre hay alguien... Siempre un mensaje, siempre una llamada, siempre una más... Un cuerpo más, una plática más, una voz más, un abrazo más, un vicio más. No me necesitabas. 

Me voy mi sol... No porque yo quiera... Yo busque toda manera de quedarme contigo... Más no he de obligarte cuando te urgen las ansias de retirarte más que por sanar... Por tus ganas de lo nuevo. Te regreso tu libertad... Anda y ve... Encuentrate... Conoce nuevos lugares, nuevas personas, nuevos cuerpos, nuevos labios, nuevos sexos, nuevas lágrimas, nuevos momentos, nuevas emociones... 

Ve y sé libre como tanto ansías....

Yo me voy con mis recuerdos, mis momentos y mis vivencias... Me voy a soñar a sanarme de ti, tu cuerpo, tu energía... Me obligas a soltarte sin saber si volverás y no sé si pueda verte ir y venir venir con mi corazón cual juguete...

Me voy creyendo que eres mi espejo... Nos volveremos a encontrar? En esta vida o en la siguiente... Ya nos veremos espejo ...

PASO 3: "La Carga"

 Me he pasado noches enteras preguntándome que podría hacer para mejorar. Para acercarme más a mi mejor versión. Para ser más comprensiva, más segura, más tolerante, más amorosa, mas empática, más recíproca, más abundante... 

Con esta sensación de lucha, como si necesitara todo el tiempo algo para que estés contento. Como si tuviera que competir por tu afecto. Cómo si cubrir mis necesidades me hiciera tóxica, egoísta... Y duele. 

Hace unos días estabas tan raro, tan ausente, tan visceral, requerido de espacio, de soledad... Te lo dí.

Hace otros días estabas romántico, festivo, amante, solicitante de compañía... Te la dí. 

Mi vibra me lo decía. Se cayó tu retrato de mi pared. La energía nunca miente. Yo sabía que algo pasaba. Te lo hice saber y como siempre me vi renegada de comentarios hirientes. 

Exiges que se confíe en ti... Pero otorgas confianza a medias. Como si esconderme del mundo no fuera suficiente. Como si trabajar para tus ex amantes no fuera suficiente. Como si casualmente ser el mejor amigo y consejero de tus antiguos cuerpos no fuera suficiente. Ahora también... Tengo que soportar tu duelo por un viejo amor? Después de dos años conmigo... Aún te duele el pasado? 

Pero la egoísta soy yo. La que no comprende soy yo. La que exige soy yo. La que nunca está conforme soy yo. 

Me pregunto que pasaría si yo hiciera lo mismo. No lo toleras y lo tomas de bandera para justificar tus acciones. Me siento agotada. 

Te amo profundamente. Pero no estoy dispuesta a ser hamaca para que sanes lo que debiste haber sanado antes de enamorarme. Y no hablo de lo tuyo, de nuestras familias, de las vivencias, del abuso, del dolor... Pero sí de ellas ... Ellas a quienes si pintaste, si fotografiaste, si escribiste, si quisiste dejarlo todo, si deseaste... Si de ellas. Ellas con quienes tengo que competir por tu deseo de carne. Tengo el alma podrida de rabia por la rudeza de ru desprecio. Siento asco y odio y quiero correr. Pero mi amor me regresa. Harta de que no me toques. No me desees. No me abraces. No me ames!

PASO 2. "La Confrontación"

 Estoy cansada de ser paciente. De esperar y esperar y esperar. De someterme a la desgracia de la empatía y el amor incondicional que esperas de mí. Quién dijo que el amor es incondicional? Si hasta los padres condicionan el afecto inconcientemente si no cumples con sus expectativas. Primero tuve que entender tu oscuridad, tu depresión, tu soledad, tu dificultad para amar. Ahora tengo que entender tu proceso, tu sanación, tu malestar durante tu duelo. Y a mí quién me ha entendido? Invalidado mis sentimientos, ya prefiero evitar comentarte las cosas para no recibir un regaño, una mala cara, un gesto de fastidio o una expresión de disgusto como me enseñaron en casa. A tragar y callar.  Hasta que a ti se te antoja sentirte en paz y estar dispuesto a escuchar porque no vaya a herir tus susceptibilidades. Estoy cansada de ser la última opción aunque me asegures que soy prioridad, es definitivamente una mentira. Porque Rose siempre está... Primero atiendo a todo y a todos porque Rose siempre está... Porque Rose se conforma... Porque Rose tiene la obligación de entender que todo y todos están primero que ella. Para ella no hay tiempo. 

Extraño muchas cosas de antes, extraño el hombre que me deseaba hasta marcarme la piel, extraño al hombre que velaba mis sueños y los demonios que me acechaban por las noches, al hombro que lloró conmigo sinceramente un día que se quebró, extraño al hombre que quería compartir la mayoría de su tiempo y sus cosas conmigo, ese que me hizo un espacio en su vida sin que yo se lo pidiera, el que se emocionaba con mis cartas y mis regalos y mis detalles, el que me celebraba la rareza del ser, aquel que me enseñó a amar mi parte negra y me mostró que no está mal sentirse mal de vez en cuando, extraño al hombre que quiso mejorar por mí y por él, el hombre que tenía tiempo para nosotros aunque a veces no quería dar su tiempo, ese que me llenó de magia y unicornios el corazón, que me arregló el cuarto y la vida, el que me dejó ser enteramente yo, mi niño... El que me dejó amarlo aunque tenía miedo... A veces lo extraño... 

Nunca fuiste perfecto eso lo sé... Ahora que buscas tu luz sé que hay cosas que te hacen sentirte tranquilo. Pero en esa tranquilidad te has olvidado de mí. Y lo peor es que cuando te lo digo lo tomas como egoísmo, como si no pudiera entender lo que estás viviendo cuando yo llevo rompiéndome la madre dos años en mi propio proceso. Como si exigir lo que necesito y lo que quiero fuera egoísmo, cuando me he pasado la vida dándote prioridad y dándole prioridad a tus asuntos. 

Ya no sé si realmente me amas, creo que siempre he tenido mis dudas. Tu nueva filosofía dice que debo aceptar el amor como tú sabes darlo... Pero ese amor se ha vuelto frío, autoritario, solitario, pobre y no admite que siempre ha sido egoísta. No me preguntes que cosas me gustan de tu nuevo yo. Aún no lo conozco bien. Le observo maravillada su nueva capacidad de comprender sus virtudes y ser mas consciente de sus defectos. Sin embargo... Igual que el anterior... Es incapaz de escucharlos si vienen de mi boca. Porque de mi boca sólo recibes agresión, molestia, incomprensión. 

A veces me pregunto para qué estás conmigo. Si ya no compartimos, si ya no convivimos...

Razones para quedarme? Si, aún existen. Pero no sé cuáles sean la tuyas. A veces sólo me gustaría escuchar un discúlpame por el daño hecho, cómo puedo remediarlo? Cómo podemos remediarlo? Cómo podemos mejorar? Pero me has puesto tan abajo en tu orden de importancia... Que no eres capaz de hacerlo aún sabiendo que es lo que me hace falta... Quisiera esperar un poco... Pero ya no sé que tanto más... Siento que estoy a punto de escapar... Y no porque no te ame... Lo hago... Muchísimo... Si no porque siento que te importa tan poco que simplemente me soltarás con la frase estúpida: Jamás voy a retenerte si ya no eres feliz o si estás sufriendo... Cuando el amor verdadero... Siempre está dispuesto a mejorar antes de soltar.

PASO 1. "El Reclamo"

Sólo venía a despedirme. 

A despedirme de aquel amor antiguo que formé para ti con la esperanza de sanar nuestra alma.  Frente a frente te doy la cara para decirte que me heriste a matar. Que te descubrí coqueteando múltiples veces cuando tú me pedías que confiara en ti con la burda justificación de que los atractivos vamos a recibir halagos todo el tiempo. Y te vi contestar y sonreír y usar palabras dulces con otras. Te vi elegir no escribir en mis muros, ni publicar nuestras fotos, ni presumirte enamorado alegando que eso no te nace. Me reclamaste 10 veces porque yo no promocionaba tus andanzas, tu trabajo, tu existencia... Pero cómo podía hacerlo si tú evitaste a toda costa que se enterara el mundo de lo nuestro. Porque me querías contigo y al mismo tiempo te querías libre y tu necesidad de validación externa te consumía el ego. Ese mismo ego que no te dejaba ser conmigo. Tan temeroso de amar, tan colérico de sentir afecto por mí. Y te vi caer y recaer en los vicios, en el dolor, en la oscuridad y aún así te amé. Te amé hasta que me quedé sin tiempo, sin amigos, sin familia, sin mí... Quería darte todo, regalarte mi ser, mis dichas, mis temores, mis tritezas y mis logros. Pero todo se quedaba en promesas, en patrañas, en una lista de todo lo que no hicimos, en un consejo de confianza cuando tú no confiabas en mí. Me reñiste por defenderte de mis antiguos amores, por decirles que te amaba y que te respetaba y no habértelo dicho a ti. Y crucificada tomaste eso de escudo para justificar tus relaciones con tus propias aventuras. Para decirme que estoy enferma de celos por ver cosas que según tú no tienen nada de malo. Y si no tienen nada de malo porque no las conozco? Si ya no te importan por qué las escondes? Por qué evitas decirme que vas con ellas y a ellas... Como confiar cuando a mí no me deseas? Cuando te forzas para hacerme el amor, tocarme a media gana, llamándole espectacular y bellísima a otra mientras a mí un beso te costaba la vida. Rogándote amor y atención... Yo quería que me hicieras tuya mientras tú me volteabas el cuerpo para dormir. Preferias los videos, la soledad, el recuerdo de mejores días tal vez. Quería ser tu musa. Me daba celos lo feliz que me contabas como fotografiaste a otras y las llamaste arte, como pintaste a otras y las llamaste arte, cuando les escribiste a otras y las llamaste arte. Te vi... Te vi esconderte para ver fotos, para responder mensajes, colgar llamadas... Te vi esconderme. Y creías que no me daba cuenta. 

Pero mi amor era tan grande... Que lo pasé. Me dolía y lo pasé. Porque te amé más a ti que a mí. 

Te vi llevarme a tus espacios, a tu casa, a tus lugares y sentirte incómodo conmigo mientras al mismo tiempo me necesitabas ahí. Te vi nunca interesarte en mis espacios, en mi casa y en mis lugares. Te vi incomodarte con mi gente. Te vi incomodarte con las cosas que me daban luz. Sin interés en mi familia, en mis amigos, en mis historias. Sólo estabas cómodo contigo, en tu mundo. Donde primero eran todos y al final yo. 

Porque yo siempre estaba... Cuando querías, cuando podías... Hasta que me cansé. Me cansé aquel día que me humillaste en mi espacio de seguridad, ese día que me reprochaste el dinero como si me vistieras de Versace, ese día que me dejaste en aquel lugar lejano sin preocuparte de cómo iba a regresar, ese día que me gritaste y me dijiste que estabas cansado de mi. Ese día decidí que quería irme. De verdad quise irme. Pero mi amor siguió siendo más grande. Más grande que tú y que yo. Y elegí hablar, mejorar, crecer y perdonar. 

Por eso... Sólo vine a despedirme. A despedirme de ti, de nuestro viejo amor, de todas aquellas heridas, de todas aquellas lágrimas, de quién fuí y de en quién me convertí. 

Vine a despedirme para decirte hola de nuevo. 

Con mi nuevo yo y el nuevo tú y el nuevo nosotros. 

Adiós mi niño. Ya puedo soltarte...

Tomemos muestras manos de nuevo. 

ANSIEDAD

 Al filo de la soledad, recostada bajo el manto nocturno en aquellas horas de angustiosa agonía donde el lamento se hace canción para no dormir mientras el cuerpo hirviente de deseo se apaga con la indiferencia del cansancio y la costumbre de la vida. Es en aquellas noches, dónde los demoníacos ojos del vacío me incitan a mirar bajo la ventana y perderme en el olor de la noche saboreando de cara a cara el cemento pétreo de la calle, fresco y murmurante contrastante al silencio de la madrugada. 

Me levanto, respiro, giro, grito, lloro, me elevo en la necesidad taciturna del cambio. Esa loca necesidad de libertad, de amanecer un día con la trigueña sonrisa rebosando el corazón nuevamente. Y todos los miedos desbordan y se apilan y burbujean y explotan en la cabeza agridulce y llena de la idea de salir corriendo a algún lugar que no existe. El corazón delator retumba en los oídos gritando de miedo y las manos frias arrancando con fuego los cabellos deshebrados de dolor. 

Y me voy... Me abandono en las lágrimas de mis ojos cansados mientras yo misma me calmo diciendo respira... Ya volverás... Ya volverás mi niña... Porque después la muerte, siempre viene la vida...

FÉNIX

 Suspiro de amor abandonada bajo la comodidad de tu regazo cálido en fugaz inconciencia y frío en bruta realidad.

Ese en el que desaparecen los cuerpos porque aún con el deseo muerto duermes junto a mí. 

Tengo miedo de los locos que se me aparecen de madrugada para echarme en cara que no es pasión y fuego sino lástima y comodidad.

Estamos muriendo de tedio apilado en los veinticinco mil pendientes de tu nueva vida y los retazos de lo que queda de la mía. 

Ya sólo en las noches donde se duerme la calma, me siento entera y sólo en sueños te siento mío completamente. 

Me duele el cuerpo de esperar un poco más, un poco más y otro más. Dónde hay tiempo para todo y todos pero no para nosotros. 

Me pregunto si todas las promesas serán en vano... Y tu autoengaño te destruye entre polvos de nieve mientras crees que ya pasó el tormento.

Yo espero la muerte en mis ansiosas nocturnas, mientras mi deseo más grande es amarte sin que se te vuelva costumbre. 

Podríamos comenzar de nuevo?

Podríamos renacer de las cenizas que dejó nuestro último incendio?

DEBRAYES

 Que andanzas crueles nos muestra la vida

Mientras al filo de besos amantes destilo pasión

En tu piel siento angustia, dolor y sueños

Más que un auténtico deseo de tocarme el alma.

A veces quisiera correr y seguir corriendo 

Solo para saber si serías capaz de perseguirme

Aunque en el fondo sepa que nunca irás

Porque nunca has sabido perseguir a nadie.

Me muero de a poco porque no sé amarte

No se amar tu libertina soltura sin que duela el celo

No se amar a las putas que prefieres para escribir, imaginar, mirar y fotografiar...

Yo siempre quiero todo, quiero más, 

quiero siempre, quiero ser todo y nada.

Quiero ser tu amante y tu puta también,

Quiero ser tu amor y tu niña también.

Quiero ser tu amiga y tu compañera también.

Lo quiero todo... LO QUIERO TODO!!

Quiero las fotos en la playa, los viajes en ciudades,

Las borracheras en pueblitos, las cartas de amor,

Las flores sorpresa, las comidas en familia,

Las serenatas y conquistas antiguas.

Quiero que le grites al mundo que me amas

Que me admiras, que estés orgulloso de decirme amor

Quiero que me muestres a todos, no sólo a los confiables...

No vaya a ser que se enteren tus ex amantes...

Quiero que me ames con el corazón y no sólo con la cabeza y que pierdas la cebeza por mi corazón... Como yo lo he hecho por ti...

Quiero sentir tu amor ... 

No quiero tu culpa

No quiero tu comodidad

No quiero tu apego

Quiero sentirte a ti... Todo tú. 

CAÑERÍA

 Estoy cansada...

Cansada de no sentirme suficiente.

De observarte mirar otros cuerpos con lasciva oculta y que no toques el mío. 

Cansada de verme al espejo y reflejarme agotada,

Ojerosa, flaca, seca, triste...

Cansada de escucharte decir me encantas, eres hermosa... Mientras te veo desear todo lo que es mi opuesto...

Te veo admirando a las putas de tetas grandiosas y culos redondos y magníficos, cabellos rojos, cinturas estrechas y ojos grandes que posan descaradas su desnudez confiadas en su vacío físico. 

Te veo sonreír y alimentarte el ego con tus antiguas amantes de ocasión mientras añoras un pasado que ya no existe y conmigo vives sin la certeza de un futuro verdadero...

Cansada de tus historias dónde otras fueron tus musas, que digas lo nuestro es diferente más no ser capaz de levantarte la pasión, la inspiración para cartas, pinturas, escritos, fotografías... Lo que en verdad te apasiona...

Cansada de fingir que no me importa, porque si importa! 

Importa que no me hagas el amor, importa que me digas que exagero cuando tu accionar demuestre lo contrario. 

Todos dicen trabaja en ti, en tu amor propio... Y jamás te culparía de mis deficiencias... Pero si puedo decir que el amarte sin que: 

         Me mires con deseo

            Me mires con pasión de

                Me mires con amor...

Exacerba la cloaca que vive en la cañería de mis defectos y mis bajezas y mis inseguridades.

No te culpo. 

Sólo pienso que por las noches me enfrentan y he de decir que a veces me vencen. 

La cloaca... La mierda me asfixia.

INTANGIBLE

 El "te adoro" melifluo que me encanta bajo el arrebol de esas tardes, soñando tras la iridiscencia de tus ojos que el efímero momento se transforme inmarcesible. Y la elocuencia de tu mente y la figura etérea del nudo de nuestras manos, por momentos se presuntan inefables como la serendipia de habernos conocido...

En limerencia te vivo cariño, que fue el mismo azar quién nos hizo juntos... tan eternos y tan finitos cual  estrellas, cual sonidos, cual recuerdos... Cual destinos!!

RMAB